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有神称他们为义了

张洪恩 心灵摄影 2017-01-19

对我来说,一生中最蒙福的两件事—第一就是得救,神找到我,使我能过神最初创造人时所赋予人的生活;再者就是遇见这有生命的教会,遇见一直引导、怀抱我的神的仆人们,这成为了我生活的根基。

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《有神称他们为义了》

作者/张洪恩

童年的回忆

    

   我家祖籍山东,那里100多年前就来了外国宣教士,祖先们很早就开始信耶稣,因此,我奶奶17岁的时候就受洗了。后来,为了躲避饥荒,奶奶带着我父亲来了东北。我父亲在东北成了家,我的出生地便成了黑龙江省。我姐弟三个,因为孩子多,我小时候一直住在奶奶家,那时经常听她给我讲圣经故事,每当她祷告的时候,我都会在旁边和她一起祷告,特别喜欢和她一起唱赞美。因为我很听话,所以备受宠爱和夸奖,每天都很幸福,好像生活在神的怀抱里。我常常独自哼唱:“耶和华是我的牧者,我必不至缺乏……”

不知不觉到了上学的年龄,那时我便离开奶奶家。在学校里,老师说世上没有神,在无神论气氛的潜移默化之下,我渐渐地认同了老师的话,心里酌量之后做了决定:奶奶没有文化,说的不对,老师说的才对,根本就没有神,以后我就不信了!


   15岁那年,家乡来了传道人,妈妈敞开心门信主了。在妈妈的带领下,全家一起归向了神。面对各样病得医治及赶鬼的见证,我无法否认神的存在,也就随着家人一起再次来到神面前。当时在我家聚会,父亲讲道,聚会的人很快就多起来。我因为上学,不能每次聚会都参加,但有空的时候就参加,偶尔也读经,这样的生活一直持续到高中毕业。



信仰的挣扎


    个年代,对于农村孩子来说,考上大学是一条能脱离农村的出路,也是家长们最大的期待。我学习成绩一直很好,如愿以偿地考上了重点大学,全家人都非常感谢神!全村人都向我家投来了羡慕的目光。


    我带着对大学生活的美好憧憬入学了。前两个月,我一直处于放松状态,旅游,写信,每天忙得不亦乐乎。很快到了期中考试,在毫无准备的情况下突然面对试卷时,我惊慌失措,结果考了不及格。这件事使我受到了很大打击,并且良心不断地控告、折磨我。从此,我开始全力以赴地学习。这样过了一个月,一天下晚自习回来的路上,我心里突然进来了这样的念头:“这就是大学吗?上课、吃饭、自习、睡觉……”看着每天的日程,我对大学生活实在太失望了,心里不由地愁苦起来,这四年到底怎么熬啊!

    我和大多数学生一样,没有继续深造的志向,只想大学毕业后能找一份好工作,快点挣钱。带着这样的心态,我失去了学习动力。虽然在我的努力之下,成绩还可以,也拿到了奖学金,但那只是作为学生的一种责任和对家里为我付出的回报。


    我的心越来越空虚、迷茫,开始独自寻求神,很期待能有聚会、学习圣经的地方,以此填满我空虚的心。我不断地求神给我预备。大二开学的时候,一次偶然的机会我遇见了长老会的宣教士。他来中国进行门徒培训,正在招募学员,正好我很想学习圣经,就这样一拍即合,由此我断断续续地接受了两年多的门徒培训。


    培训初期,我学习非常用功,按着他的要求,每天读经、祷告、背诵经文、默想、写灵修笔记,这样坚持了一个学期。我每天背一个圣经章节,一学期下来,我背了150个圣经章节,与别人交通的时候,一说话就出来圣经章节,并且祷告的时候也经常用圣经上的话来祷告,因此在别人看来,我实在成长得太快了,一起聚会的很多人都称赞我。


    还有,我的性格有点内向又偏重感情,祷告的时候偶尔会感动、流泪,因此大家都说我是爱主的弟兄。一学期过后,我渐渐在聚会点中有了位置,偶尔引导聚会。但这外表的改变并不代表我的内心,随着时间的流逝,我心里产生了困惑。


    首先是读不懂圣经,虽然读了很多,但不知道是什么意思,心和圣经之间好像隔着什么东西,只是能说出经文,但里面的内涵我不明白。在圣经面前我是门外汉,只是花架子。


    再者是关于圣经上最基础的部分—重生的问题,我心里怎么也不明白。重生是怎么回事?怎么重生?我是什么时候重生的?理论上说信就重生了,但我心里一直有种解不开的困惑,我心里没有重生的过程。可这是最重要的事,因为圣经里说人若不重生,就不能见神的国。我问引导我的牧师,他也说不出来什么,就那样搪塞过去了。但我心里一直放不下。


    还有就是关于圣灵的引导和圣灵的充满,我也是一片茫然。我非常想得到圣灵的能力,却找不到门路。


    当然,最痛苦的问题还是行为方面。圣经里说“没有行为的信心是死的”,因为我当时不懂圣经,所以误解了这句话,以为信主一定要有好行为、不犯罪才行。所以,为了不犯罪,我下了无数次决心,但是每次结果都是失败。圣经不仅仅是要求行为上不犯罪,而是上升到了意念的领域,在这方面我怎么也做不到。每当犯罪的时候,我便在神面前流泪认罪,求宝血再一次洗净我。就这样一直祷告,直到心里慢慢临到平安,我才感觉神赦免了我的罪。但喜乐之余,心里又开始下决心:以后再也不能犯罪了!我的决心非常诚恳,但是在现实生活面前,我的决心又是那样的不堪一击。我很快又产生了错误的意念,于是又认罪。犯罪、认罪、求洗净、下决心,之后又犯罪、认罪、求洗净、下决心……每天重复着这样的生活。


    正如保罗在《罗马书》7章中说:“我所愿意的善,我反不作;我所不愿意的恶,我倒去作。”对此,我有了深切的同感。


    我实在太累了,便去询问引导我的牧师该怎么解决,他有时告诉我应该多读圣经,有时说应该多祷告,有时说应该多传福音。他告诉我一样,我就照着做一样,可是结果都行不通,都不能使我不犯罪。慢慢地,我对于这样的信仰学习失望了,之后一直陷在困惑里,再也没有力量去背圣经、传道。


    我内心里很清楚:直到现在为止,我不懂圣经,我没有深入信仰里面,没有与那位有能力的神连接起来。并且,我越来越感觉我自己无法领悟真理,我看是看了,却不明白。就像《使徒行传》8章里记载的埃塞俄比亚太监所说的一样:“没有人指教我,怎能明白呢?”我也是这样认为。此后一年时间里,我一直求告神:“神啊,让我遇见属灵的牧师吧!让我遇见能把我从捆绑里解脱出来的神的仆人吧!”



回到本位的艰难


 大三暑假时,我遇见了来我们家乡传道的一位传道士,那时我对信仰己经一片茫然,所以用心地听了他的讲道。听他讲的时候,我感到非常惊奇,因为他准确地讲出了我内心的挣扎和困惑。于是我对他敞开了心门,但因为时间不多,所以没有进行个人交通。我回到学校后接触了倪柝声的书,通过读他的书,我增加了很多知识。寒假我回到家的第二天,那位传道士来到了我家,那时我和他单独进行了信仰交通。刚开始,我一直说着我所知道的知识,但当我说起自己的信仰经历及内心里真实的信仰状态时便慌了起来。


    这位传道士问我是什么时候重生得救的,是怎么重生的,我感到非常难堪,实在说不出来。他又问我现在有没有罪,我说有罪,还问我一直过了什么样的信仰生活,我说我一直努力不犯罪,但总是犯罪。当把这些都说出来的时候,他藉着圣经话语说我还没得救。对此,我实在接受不了—我信主这么长时间了,难道还没得救?因为我不接受,他便本着圣经不断地给我讲解。我心里一直抓住“我绝对得救了”,所以圣经话语不能进到我心里。并且,因为话语越来越锋利,我的心被扎得特别疼,也就完全向他关闭了心门。交通两天之后,我实在不想这样被折磨,就把他们赶走了。


    人虽然被我赶走了,可是他说过的话却赶不走。接下来的一个月,我独自一人的时候,就仔细查看他给我讲过的圣经话语。不断地查看时,我的心降卑下来,发现那位传道士说的对。有罪,罪人就是还没得救;一直想不犯罪,那是在守律法,但神给我们律法不是让我们守,而是让我们知罪。我的心门慢慢敞开了。开学之前,我去找了那位传道士,因为他没有时间和我交通,就给我推荐了一位牧师,让我回学校后去找他。就这样,大四下学期开学的时候,我与那位牧师见面了。


    本来我感觉自己的心己经降卑了,牧师给我讲我就会重生,可是接下来的交通是那么的漫长。牧师问我:“你现在有罪吗?”我说有罪。“那么你会下地狱,你知道吗?”我说知道。“你应该为了你的灵魂来求神,求神拯救你。”我说我会的。可是,我虽然这么说,但心里却一直临不到审判和地狱。


    “我还没得救,我会下地狱的!”这只是我头脑里的知识,我的心纹丝不动,心里当然也没有求神。并且,我非常注重感觉,每次交通时都希望心里快点明亮起来,又琢磨着重生到底是什么样的经历呢?心思不能单纯地放在话语上,所以断断续续地交通了一个月,我仍然没有得救。我感觉自己的内心越来越沉重,被捆绑得越来越紧。我自己也在纳闷,我为什么这样呢?越想明亮反而越黑暗。



有神称他们为义了


   终于怜悯了我!恩典终于临到了我!1999年4月4日,对我来说,这是个难忘的日子。那天是周日,恰是复活节。早晨7点,我醒过来,心想今天是复活节,我得去教堂聚会。可就在那时,我心里突然升起这样的意念:“耶稣都复活了,你怎么还没得救呢?一直到4月初,我心里充满了绝望。也不知这意念是从哪里来的,我心里非常伤感,不由自主地向神祷告:“神啊!到底怎么才能得救啊?求您拯救我吧!我不行了,求您向我做工吧!可怜我一次吧!到底怎么洗净罪啊?求您让我明白,不要任凭我灭亡!”这样祷告的时候,我流了很多眼泪,哭着哭着,又迷迷糊糊地睡着了,直到11点钟才起来。


    吃过午饭,那位牧师打电话来让我去他们那里聚会。那时,他们的聚会点人很少,还不到10个人。那天是另外一位牧师讲道,结束后他和我交通了。

他问我:

    “你现在还有罪吗?”

    “有。”

    “你为什么说你有罪?

    “我感觉我有。

    “那神说你有没有罪?”

    “我不知道。

    “那你这么多年信什么了?

    这么问的一瞬间,我突然发现,我这么多年没有信过神,因为连神怎么说我,我都不知道,怎么能说信神了呢?我一直信了我的感觉、我的想法啊!那时,我非常想知道神怎么看我。牧师让我打开《圣经》,读《罗马书》8章的话语:

    “谁能控告神所拣选的人呢?有神称他们为义了。”


    神称我为义了!这句话进到了我心里,我突然醒悟过来:耶稣己经洗净了我一切的罪,所以神称我为义了!可是,我却一直说我有相信神,而是相信了我的想法、我的感觉。就在那时,话语成就在了我心里,我心里来临了莫大的平安、喜乐和感谢!这就是重生!重生不是我做了什么,而是神使我领悟福音的一瞬间,我发现并进入了新的世界,我的心从想法里脱离出来进入话语里面,使我拥有了新的生命!


    特别感谢一直为我的灵魂操劳的神的仆人们,从第一次与教会接触到得救经过了8个月。这几个月里,特别是得救前的一个月,虽然我不关心我的灵魂,但神的仆人们一直怀抱着我,为我祷告,忍耐等候着神做工的日子,使我最后得以遇见神。


    虽然得救已是十多年前的事了,如今回想起来却仍然记忆犹新.对我来说,一生中最蒙福的两件事—第一就是得救,神找到我,使我能过神最初创造人时所赋予人的生活:再者就是遇见这有生命的教会,遇见一直引导、怀抱我的神的仆人们。这成为了我生活的根基.一直以来,我虽多次失脚,却不至跌倒,因为神和牧者扶持着我。感谢神!感谢神的仆人们!




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